いつの間にか今月ももう終わりに近いなと気づく8月21日

コロナ禍やら熱中症やらで、毎日しんどいなと思っていたら、もう８月も終盤

結局、今年はあれもこれもなんなんだろうかの日々です

コロナだから、とか、今はそういう時期なので、という言い訳をついつい便利に使って

なんだかんだと4月あたりから放置していたことを、

ひとつひとつ片付けているのだけど

ゆったり過ごすことになれてしまった体と心に喝をいれつつも

なんだか私の動きがスローモー

頭の回転もかなり鈍い

夏バテや一歩外に出ると恐ろしい暑さだというのもあるけど

これはどうやら更年期というお年頃もある模様

ぐっすり寝た翌日でも朝から眠くてしょうがなかったり、

ちょっとうたた寝したと思ったら数時間、眠りこけてしまったり

どうでもいいことでイライラしたと思ったら

簡単にほろほろ泣けてきたりする

それとは逆に

感情がすとーーんと何もなくなるかのように思考が止まったりもあったり

今までにない自分の変化にちょいと振り回されている

それでもためていた課題は山積みだし、

そもそも毎日やらなきゃならないことはじゃんじゃかやってくる

少しリセットするために、先週は勝手にひとりでお盆休みをしてみた

夫には申し訳ないがわがままを言い、

ひとりホテルに泊まり、ひとりごはんを食べて、1泊2日

近場でひとりの時間を過ごした

そのおかげか今週からすこうし調子がよくなってきたかな

のろのろペースなのは自分で自分を許すことにした

毎日やることは最低限やってそれを自分で褒めることにした

眠い時は寝ることにした

人に任せられることは頼むことにした

新しい生活様式が求められる中、私は独自の新しい様式と

ニューバージョンのゆっくりのんきなあまりシャープでない私を

受け入れる練習をしているところです

ななななって生まれた時からなんかラッキーな感じでしょ。しかも七夕なんてロマンチックよねぇと自慢げだった彼女のお誕生日の7月7日

七夕ですね

どうも大雨やコロナやそれどころじゃないこのムード

七夕生まれの彼女ならなんて言うかなぁ、なんて

七夕は彼女のことをいつもより思う日にしている

今日は乳がんで40代前半で亡くなった富美ちゃんの誕生日

出会った時からぴかぴかしてていつも笑っていて

太陽みたいな女の子で、七夕のしっとりがまったくないね、なんて言ってた

がんの話をした時に

「私は恵まれて幸せすぎるから、人より早く人生が終わっちゃうのかな」って言った

自分がどれだけ幸せか

優しくてステキで頼れる大好きな旦那さまと、

可愛くてしょうがない息子と娘の話、

自慢のお父さんとお母さんに、なかよしの妹さんの話をさんざんして

あぁ言い切れない！

こんなに恵まれていることってあるの！？って感じでしょ！って

ねぇ幸せすぎるのかなって、言っていた

もっと貪欲にもっと幸せになんなきゃダメだよって

そのためには生き延びようぜ！

幸せ自慢、もっともっと、いやになるくらい聞かせてよ

話長いよ、自慢話ばっか、でも聞いてやるよって

私はけろっとした顔で言ってみせた

本当は泣きたくて、仕方なかったけど

そうしたら彼女はぽろぽろ涙おとしながら

ほらぁ〜私、恵まれてんじゃーーん、友達も最高じゃーーんって

私の腕を掴んで、これでもかとぶんぶん振り回した

お葬式で彼女をしっかり見送ったのに

旦那さまから彼女の写っていない家族写真の年賀状も届くのに

たまに美味しいチョコレートケーキを見つけると

富美に教えてあげなくっちゃとか、

まるで彼女が生きているようなことを思う私がいて

今でも彼女にはぶんぶん振り回される

七夕に彼女を思うと

あの時、あの答えしかできなかった自分に戻って

また、ぶんぶん振り回される

そもそもさ、幸せすぎるって何だよ！って

今日は言い返しておこう

ニューヨークブルーになっている場合じゃないから粛々と淡々と、な7月4日

アメリカの独立記念日の今日はニューヨークにいる予定だった

新型コロナで断念し、ネットでニューヨークを眺める今日この頃

ちょっとブルーになってはいたけど、世界中の誰もが

いろいろと断念したり諦めたり我慢しているのだから、仕方ない

今日買ったひまわり、力強くて見ていると元気になる

んで、

我が家は世帯主の仕事がやっと来月から通常営業に戻りそうなところまできた

私の仕事も新しい依頼がストップしているけど、日々やることは山積みだし

年明けからなんだかとどこおってきたこと、進むといいなぁと思ってる

（そんな時に感染者増えてると、気持ちが折れそうになるんだけんど）

毎日ステイホームと変わらずほとんど3食作ってるし

梅雨の空にやきもきしながらエブリデーお洗濯

ライブもイベントもキャンセルで

でかける予定といえば、ひとり暮らしの父の世話に行くとか

なんとも地味だけど、ここにきてやっと心はどっしりと落ち着いたように思う

あてにならないことはあてにせず

でもできることは着実にやっていこう

なんて思っている

昨年のちょうど今日、母とランチをして

「独立記念日はニューヨークにいたかったんだけどね」とか話していた

「あらあら、私ですみませんねぇ」と笑っていたその母はもうこの世にはいない

コロナのこともそうだけど、先に何があるかなんて本当にわからないなって痛感です

んで、思い出す

昨年、母に言ったことを

「いつ何があるかわからないから、行ける時に行きたいところに行き、

できるときにできることはしないとね

会いたい人にも会うし、言いたいことは言う」

行けるのは今は無理だから

できることだけやろうと思う

母の言うとおりに

「淡々と粛々とね」

私がロゴやwebサイトをデザインしたヨガ教室が４ヵ月ぶりに再開することになった

こういうニュースは本当に嬉しい

いろいろと気を遣いあうし以前のようにワイワイできないけれども

それでも同じ場所に集まって、同じ時間を共有できることは

きっと楽しいに違いないと思う

アカンダヨガ月島

まぁーとにかく、

粛々と淡々とだね

イライラもしなくなり日々健康に過ごしてはいるのだけど、このままだったらどないしよと気の遠くなる6月4日

ジメジメと暑く、ちょいちょい小さく揺れる地震

袋小路なあれやこれや　

毎日どうもちゃんと考えてもちゃんとした答えに出会えない日が続いてますな

お家で過ごそうキャンペーンに、家族との密生活にも

リモートやら再放送で面白くないTVにも

新しい生活様式の買い物とか、まだまだの行動自粛も

すっかり慣れてきてイライラもしなくなって、とても平和に過ごしている

一人暮らし中の82歳の父の世話や心配も

思いの外、楽しんでやっている

家事だけでなく、ちょろちょろだけど仕事もしてるから気も紛れてる

このまま平和でいたいなぁと思うけど

一方で夫の仕事はストップしたままだし

私の仕事もちょろちょろで、そのまま続きそうだし

近所の飲食店あたりからはこのままじゃまずいという話しか出ないし

はて・・・どうしたものか・・・と

比較的なんとかなっている会社員の友人を見ると

やはり会社に守られるってステキとは思うのだけど

そこの道を選ばなかったのだからと腹はくくっている

仕事なくても1年以上は暮らせる

貯蓄を崩せばもっといける

でもそれじゃあダメだしな

なんてことをぶつぶつ考えながらも

やはり仕事して楽しそうにしている夫をほどほどに面倒見ながら

好きなことして過ごす生活が懐かしい〜〜

ライブは何個も中止になり

今月末から予定していたNY行きも中止

今年は行くと鼻息を荒くしていた富士登山も行けず

案外ここら辺のことは仕方ないなと落ち着いてはいるんだけど

なんだか先のことを考えると

そわそわする

まだ具体的なことが見えてないから

ざわざわじゃないところがあるんだけど

どちらにせよ、くくってる腹が疼くなぁ

そんなこんなで、また蕁麻疹が出まして、

ちょっとかゆかゆです

粛々と

自分に期待して行きますかーーー！

追伸

お家で過ごすからと、花を飾るのが習慣になりました

こういういいことはあるのだから、見過ごさないようにしないと！

さて自粛生活が終わろうとしていますが、そうは言っても終わった終わったとぱぁっとはできないよね、な5月28日

緊急事態宣言が解除されて、街にも人が増えてきた

テレワークだった友人は出勤がだんだんと増える予定

銀座も一時期よりはお店がポツポツと営業をしていて

まだ休業していても週明けの6月スタートに向けての準備が行われていたり

少し賑わいが戻ってきていた

確かにうんざりしているし、さっさと終わってくれ、とは思っていたけれど

ただ元に戻るわけじゃなく「新しい生活様式」というものがいるというのだから

はて、どうしたものか

もともと自宅で仕事をしていて兼業主婦の私は

そんなに生活の時間割に変更もなく、ストレスはあるけど、まぁなんとかやってきた

子供もいないし、気楽なものだった

しかしだ、我が家の収入はほとんどストップしてしまった

こういう時、会社員ってスバラシイと思う

しかし、会社員が続けられなかったのだから、もう仕方ない

さて、新しい生活でどうやっていくかなぁ、なんて考える

その前に重くなった体もどうにかしたいとか

整体にもネイルにも行かなくっちゃだとか、

山登りには行けるかなとか

もうやることたっくさんあるじゃなーーーい、な今日この頃

でもね、なーーんとなく

やる気が起きないのだよ

ふーーーー

リフレッシュせんとあかんだす