ななななって生まれた時からなんかラッキーな感じでしょ。しかも七夕なんてロマンチックよねぇと自慢げだった彼女のお誕生日の7月7日

七夕ですね

どうも大雨やコロナやそれどころじゃないこのムード

七夕生まれの彼女ならなんて言うかなぁ、なんて

七夕は彼女のことをいつもより思う日にしている

今日は乳がんで40代前半で亡くなった富美ちゃんの誕生日

出会った時からぴかぴかしてていつも笑っていて

太陽みたいな女の子で、七夕のしっとりがまったくないね、なんて言ってた

がんの話をした時に

「私は恵まれて幸せすぎるから、人より早く人生が終わっちゃうのかな」って言った

自分がどれだけ幸せか

優しくてステキで頼れる大好きな旦那さまと、

可愛くてしょうがない息子と娘の話、

自慢のお父さんとお母さんに、なかよしの妹さんの話をさんざんして

あぁ言い切れない！

こんなに恵まれていることってあるの！？って感じでしょ！って

ねぇ幸せすぎるのかなって、言っていた

もっと貪欲にもっと幸せになんなきゃダメだよって

そのためには生き延びようぜ！

幸せ自慢、もっともっと、いやになるくらい聞かせてよ

話長いよ、自慢話ばっか、でも聞いてやるよって

私はけろっとした顔で言ってみせた

本当は泣きたくて、仕方なかったけど

そうしたら彼女はぽろぽろ涙おとしながら

ほらぁ〜私、恵まれてんじゃーーん、友達も最高じゃーーんって

私の腕を掴んで、これでもかとぶんぶん振り回した

お葬式で彼女をしっかり見送ったのに

旦那さまから彼女の写っていない家族写真の年賀状も届くのに

たまに美味しいチョコレートケーキを見つけると

富美に教えてあげなくっちゃとか、

まるで彼女が生きているようなことを思う私がいて

今でも彼女にはぶんぶん振り回される

七夕に彼女を思うと

あの時、あの答えしかできなかった自分に戻って

また、ぶんぶん振り回される

そもそもさ、幸せすぎるって何だよ！って

今日は言い返しておこう

ニューヨークブルーになっている場合じゃないから粛々と淡々と、な7月4日

アメリカの独立記念日の今日はニューヨークにいる予定だった

新型コロナで断念し、ネットでニューヨークを眺める今日この頃

ちょっとブルーになってはいたけど、世界中の誰もが

いろいろと断念したり諦めたり我慢しているのだから、仕方ない

今日買ったひまわり、力強くて見ていると元気になる

んで、

我が家は世帯主の仕事がやっと来月から通常営業に戻りそうなところまできた

私の仕事も新しい依頼がストップしているけど、日々やることは山積みだし

年明けからなんだかとどこおってきたこと、進むといいなぁと思ってる

（そんな時に感染者増えてると、気持ちが折れそうになるんだけんど）

毎日ステイホームと変わらずほとんど3食作ってるし

梅雨の空にやきもきしながらエブリデーお洗濯

ライブもイベントもキャンセルで

でかける予定といえば、ひとり暮らしの父の世話に行くとか

なんとも地味だけど、ここにきてやっと心はどっしりと落ち着いたように思う

あてにならないことはあてにせず

でもできることは着実にやっていこう

なんて思っている

昨年のちょうど今日、母とランチをして

「独立記念日はニューヨークにいたかったんだけどね」とか話していた

「あらあら、私ですみませんねぇ」と笑っていたその母はもうこの世にはいない

コロナのこともそうだけど、先に何があるかなんて本当にわからないなって痛感です

んで、思い出す

昨年、母に言ったことを

「いつ何があるかわからないから、行ける時に行きたいところに行き、

できるときにできることはしないとね

会いたい人にも会うし、言いたいことは言う」

行けるのは今は無理だから

できることだけやろうと思う

母の言うとおりに

「淡々と粛々とね」

私がロゴやwebサイトをデザインしたヨガ教室が４ヵ月ぶりに再開することになった

こういうニュースは本当に嬉しい

いろいろと気を遣いあうし以前のようにワイワイできないけれども

それでも同じ場所に集まって、同じ時間を共有できることは

きっと楽しいに違いないと思う

アカンダヨガ月島

まぁーとにかく、

粛々と淡々とだね